Как понять, чего я хочу, если всю жизнь было «надо»

Вопрос «чего вы хотите?» кажется простым, пока вы не попробуете на него ответить. Вы начинаете перечислять и замечаете, что каждая фраза начинается со слова «надо»: надо закрыть проект, надо разобраться с ремонтом, надо больше времени проводить с детьми. А про «хочу» в этом списке так ничего и не появилось

В одной из анкет перед первой встречей со мной об этом написали так: «Теперь у меня куча задач, я нигде толком не успеваю и не понимаю чего уже хочу». Часто это люди, у которых внешне всё хорошо, а на вопрос о собственных желаниях внутри тихо

Я 13 лет работала в HR и с 2018 года веду личную практику, и с этим вопросом ко мне приходят часто. Чтобы понять, чего вы хотите, сначала стоит разобраться, почему вы этого не слышите. С этого и начну, а к тому, что с этим делать, мы придём в конце

Почему я не понимаю, чего хочу

Одна из частых причин в том, что этому не учили. Причин вообще может быть несколько, и первая из них лежит в культуре, в которой мы выросли. Особенно это касается тех, кто родился в восьмидесятые и раньше, отчасти и тех, кто родился в девяностые

Наша культура была заточена на коллектив. Вспомните формулу «от каждого по способностям, каждому по потребностям»: потребности в ней есть, а желаний нет. Желание считалось чем-то неважным, и на него отвечали «хочешь - перехочешь» или «ишь чего захотела»

С этим согласуются и данные о культурах разных стран. Социальный психолог Герт Хофстеде сравнивал страны по нескольким шкалам, одна из них - индивидуализм. В его данных у России 39 баллов, у Германии 67, у Великобритании 89, у США 91. Чем ниже число, тем сильнее культура ориентирована на группу. Шкала описывает страну в целом, о воспитании в отдельной семье она ничего не говорит

В такой среде ребёнка учат сверяться с тем, чего от него хотят: каким тебя хотят видеть, каким тебе надо быть, как подстроиться, чтобы получать хорошие оценки. Иначе говоря, нас учили быть адаптивными. А адаптивность и желание лежат в разных плоскостях: можно прекрасно уметь первое и совсем не уметь второе

Умение хотеть в этом смысле похоже на мышцу. Если в детстве её не накачивали, она не сформировалась, и взрослый человек, сколько ни прислушивается к себе, своего желания не слышит. Зато он отлично слышит, что надо

Завалы из «надо»

Поэтому тем, кто вырос на «надо», труднее всего. Прежде чем дойти до своих желаний, им приходится разгребать огромные завалы: кому надо, что надо и почему, с кем вы согласились в этих «надо», кому боитесь перечить, от кого ждёте отвержения или наказания, если начнёте двигаться в сторону своих желаний

По дороге может выясниться, что из «надо» собрано и всё окружение. Надо было ходить на мероприятия, знакомиться, общаться, поддерживать связи, и люди вокруг появились поэтому, а собственного желания в этом выборе не было. И тогда встаёт вопрос: как поменяется моя жизнь, если я пойду за своим желанием

При этом отменять все «надо» никто не предлагает. Конфликт между «надо» и «хочу» базовый, с ним живёт каждый: на одном краю человек делает только то, что надо, на другом только то, что хочет, и каждый из нас находит между этими краями свою точку и живёт в ней.

Как выглядит человек, который не слышит своих желаний

Пока завалы не разобраны, жизнь из одних «надо» видна со стороны. Такой человек обычно собран, чёток и при этом зажат. Он всё время говорит о том, что надо, и каждое своё решение объясняет логически: почему он выбрал это, а не то

Когда я спрашиваю таких людей, хорошо ли им от того, что они делают, и получают ли они от этого удовольствие, ответы звучат интересно: «я думаю, что да», «мне кажется, что да». Человек, которому действительно хорошо, говорит иначе: «да, мне классно, мне нравится», потому что он это чувствует

Когда человек что-то в себе сдерживает, в этом участвует и тело. В опыте 1997 года 180 женщин смотрели грустные, нейтральные и смешные фильмы, и половину из них просили не показывать, что они чувствуют. У тех, кто сдерживался, во время грустных и смешных фильмов сильнее активировалась симпатическая нервная система, от которой зависит работа сердца и сосудов, а о веселье они сообщали меньше. Это короткий лабораторный опыт про эмоции, на желания его авторы не переносят. Я привожу его потому, что он совпадает с тем, что я вижу: прятать то, что внутри, стоит телу усилий

Почему желания кажутся небезопасными

За этой зажатостью стоит ещё одна причина, уже из семьи: в детстве желание оказалось связано со стыдом и виной. Складывается это так

Ребёнок говорит, чего он хочет, а родитель слышит это как задачу, которую нужно срочно выполнить. Если выполнить её он не может, он сталкивается с собственной невозможностью, а иногда со стыдом и виной за то, что не способен этого дать

Ребёнок видит только одно: моё желание вызвало у мамы или папы сильные чувства. Он связывает одно с другим и начинает стыдиться своих желаний сам, причём заранее, ещё до того, как их произнёс. В итоге желания оказывается проще спрятать поглубже

Поэтому, когда мы со взрослым человеком начинаем раскручивать эту цепочку назад, первым делом встречаем защиту: о своих желаниях говорить стыдно, неудобно и как будто небезопасно

«Будешь хорошо себя вести - посмотрим»

К этому добавляется подмена. Ребёнку говорят: хорошо учись, хорошо себя веди, а мы посмотрим, и он усваивает, что получить желаемое можно одним способом. Сначала нужно очень много отдать, а потом надеяться, что другой человек заметит твоё желание и захочет его исполнить

Психологи изучали такой способ воспитания. В исследовании 2004 года студентов спрашивали, насколько родители давали им внимание и одобрение в обмен на нужное поведение. Чем сильнее студенты это ощущали, тем чаще они описывали внутреннее принуждение, колебания самооценки и обиду на родителей. Вывод авторов: такой подход может добиваться нужного поведения, но со значительными эмоциональными издержками. О желаниях в этом исследовании не спрашивали, оно про одобрение

Своё желание или навязанное: как отличить

Когда желания спрятаны так глубоко, а «надо» так много, появляется следующий вопрос: как понять, какое из желаний моё. Я смотрю на два признака: есть ли в желании энергия и может ли человек ответить, зачем оно ему

Когда человек нащупывает то, что совпадает с его внутренним интересом, он зажигается. Тело расслабляется и при этом остаётся собранным, загораются глаза, сразу появляется много идей, как и что сделать, и он понимает, для чего это ему

Навязанное желание звучит иначе: «ну, надо». Я спрашиваю, зачем, и слышу «чтобы было» или «так положено». Спрашиваю дальше: хорошо, вы это сделаете, а что это вам даст? «Ну, какой-то статус». А что вы будете с этим статусом делать? Объяснить этого человек уже не может, потому что глубинно он сам не понимает, зачем ему это

Это примерно как с дипломом, который нужен маме. Маме важно, чтобы дочь стала юристом. Дочь поступает, получает диплом, отдаёт его маме и идёт учиться туда, куда хотела сама

Психологи Кеннон Шелдон и Эндрю Эллиот сравнивали цели, которые человек считает своими, с остальными. Их модель 1999 года подтвердилась на трёх группах, за которыми наблюдали во времени: люди, чьи цели согласуются с их собственными интересами и ценностями, вкладывают в них более устойчивые усилия и чаще достигают, а само достижение сильнее прибавляет им благополучия. Потребность самому определять свои действия в теории самодетерминации названа одной из трёх базовых психологических потребностей

С чего начать, если не знаете, чего хотите

Теперь о том, что с этим делать. С человеком, который говорит «не знаю, чего хочу», я начинаю с одного вопроса: был ли у него опыт, когда он чего-то захотел и получил это

Если такой опыт был

Вспомните один случай, когда вы чего-то захотели, получили это и почувствовали: то, чего я хочу, может произойти. Масштаб не важен, подойдёт и поездка, и покупка, и разговор, на который вы решились

Разберите этот случай на мелкие шаги: как вы поняли, что хотите этого, что сделали первым и что почувствовали, когда всё получилось. Так опыт становится видимым, и его можно повторить, а заодно вы возвращаете себе знание, что так в принципе бывает

Если такого опыта не вспоминается

Тогда я смотрю, что стоит на его месте. Там может оказаться, например, лояльность родителям: мне важно оставаться с мамой и папой в контакте, и поэтому я действую так, чтобы эта связь сохранялась

Разберите одно своё «надо»

Дальше можно понемногу разбирать завалы, о которых шла речь выше. Возьмите одно своё «надо» и задайте к нему пять вопросов

• Кому это надо?
• С кем вы согласились, когда приняли это «надо»?
• Кому вы боитесь перечить?
• Чьего отвержения или наказания вы боитесь, если пойдёте за своим желанием?
• Как изменится ваша жизнь, если вы за ним пойдёте?

Когда с этим идут к врачу

Одно уточнение, прежде чем вы начнёте. «Не знаю, чего хочу» и «ничего не хочу» - разные состояния, и второе может оказаться депрессией

ВОЗ описывает депрессию как длительные периоды подавленного настроения либо утраты интереса к привычной деятельности. Такое состояние держится большую часть дня, почти каждый день, не меньше двух недель

При мыслях о самоубийстве ВОЗ советует обратиться в службу экстренной помощи. В России это единый номер 112 и скорая по номеру 103

Если это описание совпадает с вашим состоянием, начните с врача: психиатра или психотерапевта. Я психолог, диагнозы не ставлю и депрессию не лечу, это работа врача

Что сделать на этой неделе

Если собрать всё сказанное в короткий список на неделю, получится четыре небольших шага:

• Вспомните один случай, когда вы захотели и получили, и запишите его по шагам
• Выпишите пять своих «надо» и у каждого спросите, кому это надо
• Один раз за день спросите себя «мне сейчас хорошо?» и заметьте, отвечаете вы «да» или «я думаю, что да»
• Сверьтесь с разделом про врача. Если совпадает, первым идёт врач

Если хотите разобрать свою ситуацию

Диагностика - первая встреча на 45-60 минут. Я начинаю её с того же вопроса: был ли у вас опыт, когда вы захотели и получили. Если был, мы разбираем его по шагам, чтобы его можно было повторить. Если нет, смотрим, что стоит на его месте